Bate papo
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Dois amigos estavam consumindo drogas. Foram pegos pela polícia e levados à presença do juiz.. O magistrado estava de bom humor e resolver fazar um teste com os dois: -- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! -- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! -- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: -- Como foi sua semana, rapaz? -- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! -- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito -- Que maravilha. O que você disse para elas? -- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Aí apontei pro círculo maior e disse: -- Este é o seu cérebro em tamanho normal... -- e apontando pro menor -- E este é o seu cérebro depois das drogas! -- Muito bem! -- aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -- E você? Como foi sua semana? -- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo! -- 234 pessoas? -- exclamou o juiz, pulando da cadeira -- Incrível! Como você conseguiu isso? -- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Também desenhei dois círculos... -- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: -- Este é seu ânus antes da prisão....0 - Este é o seu ânus depois que cumprir a pena:.... 0
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DITOS POPULARES
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*Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais . *** O orifício circular conjugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um individuo em avançado estado etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade (C...DE BÊBADO NÃO TEM DONO) |
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Antes
Depois
Copia Não e Sim a Modificação
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Esse é tolerância zero!!! HAHAHAHAHAHA
Joaquim Rodrigues dos Santos, mais conhecido como Seu Lunga, tem 92 anos e vive em Juazeiro. Passou sua infância "no meio dos matos", afastado da cidade. O apelido lhe acompanha desde esta época, quando uma vizinha de sua família começou a lhe chamar de Calunga, que virou Lunga e pegou.
Começou a trabalhar na roça aos oito anos de idade. Aos 16 anos, mudou-se para Juazeiro do Norte, para trabalhar como ourives. Depois, foi trabalhar de vendedor no Mercado Municipal e, por fim, abriu uma loja de sucata.
Casou-se em 1951 e teve treze filhos. A pouca instrução de "Lunga" não o impediu de candidatar-se a vereador da cidade de Juazeiro em 1988, eleição que não ganhou.
É famoso pelo mau-humor. Aí vão alguns de seus "causos":
Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, tio Lunga?
E Seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!
Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa, Seu Lunga?
E Seu Lunga responde, levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo:
-Não! Tô tomando banho!
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.
Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Hôme! É pra gente beber esse leite?
- NÃO! É pra lavar a calçada. Traz a vassoura, mulher! - E joga todo o leite no chão.
Um sujeito vai até a loja do Seu Lunga e pede uma porca de determinado tamanho. Seu Lunga responde:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar, mas no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria. Então, exausto, falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui, fi duma égua? - e, jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz:
- Agora procura de novo, direito, que você acha!
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.
Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto?
Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano, é questionado por um passageiro:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um maiô que dê nele!
O cliente chega pra comprar um relógio na loja de Seu Lunga.
- Pode tomar banho com esse relógio, Seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é sabonete não...
A mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Tá me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!
O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!
O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão mesmo, não aprendi a voar ainda...
Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por quê?
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
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SE SENTINDO SOZINHO (A) ????
ENTÃO...
SEUS PROBLEMAS ACABARAM !!!
...
...Faça já uma baldeação na Sé!!!!
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Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO? Isto é um incentivo a criminalidade nessa droga de pais, formado por corruptos e ladrões. 7. Vc acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de ignorantes em nosso pais?
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.
Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)
Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.
Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 350, de 12/2/2009, do INSS
(http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )
Pergunto-lhes:
1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?
2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?
3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?
4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?
5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?
6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?
8. Você acredita no discurso da polícia que está se esforçando pra diminuir a criminalidade?
MOSTRE A TODOS O QUE OCORRE NESSE PAÍS!!!
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Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!!
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar
na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.
'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...
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Falhou Gatinho
Falhou Man
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COMIDA DE RICO - Normalmente eles não comem e, quando comem, é pouco de cada coisa: arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, muzzarella de búfala, etc., sendo cada comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros petitt fours.
COMIDA DE POBRE - Vinagrete (tomatão e cebola cortados em pedaços), farofa de saquinho,salada de maionese, muita asa de frango (com as pontinhas queimadas) e linguiça Frimesa (aquela que vive em promoção!) no pão. Outra opção de carne seria a tradicional ponta de agulha (que o cara do açougue chama de costela e o tonto acredita!) escorrendo óleo e fraldinha ou paleta de promoção.
BEBIDA DE RICO - Os homens bebem Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima (no mínimo uma Bohemia) e, eventualmente, uma dose de Buchanans. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian e refrigerante diet lemon.
BEBIDA DE POBRE - Cerveja Belco ou Kaiser (a que tiver em promoção no dia) geladas no tanque de lavar roupa (quem fica tonto primeiro bebe, intercalado, água da torneira e depois diz que é para “rebater” o pileque), Baré Cola ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça (que o primo ou o tio trouxeram da viagem para Minas e o cara fica dizendo: “Experimenta, é fraquinha!”) com limão.
CHURRASQUEIRO DE RICO - Contratado e devidamente uniformizado, normalmente trabalha na Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
CHURRASQUEIRO DE POBRE - Amigo de um conhecido que diz que adora fazer churrasco. Só que conforme ele bebe, larga a churrasqueira. Aí, cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com um pano qualquer na mão (que ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura.
O FINAL DE RICO - Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
O FINAL DE POBRE - Depois de todo mundo bebado o irmão da namorada do primo do vizinho chuta o cachorro e começa uma pancadaria geral geralmente voam garrafas e talheres nas crianças que correm gritando e chutando umas as outras, até que o tio traficante ex-presidiario tira o 38 e atira pro alto varias vezes, nesse momento todos fogem pela rua gritando jogando, pedras nos vizinhos e levando o que podem.
E ai!!!
Qual seu tipo de Churras??
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Vai tomar no cu!!
Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.
Vai pra puta que pariu!!
Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.
Não fode, porra!!
Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.
Ah, pega na minha e balança!!
Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.
Vai cagar num pau!!
Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.
Vai catar coquinho!!
Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.
Sai daqui, seu filho da puta!!
#FORASARNEY
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1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…
2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!
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As estatísticas mostram que mais da metade dos casamentos acaba em divórcio, isso levando em conta apenas os oficiais, imagina se incluir aí os informais.
Se as mulheres só perdem em casar cedo, homens também não lucram em nada com isso.
As razões para um homem permanecer mais tempo solteiro diferem um pouco das razões para a mulher, mas são igualmente importantes.
A lista foi estruturada de forma um pouco diferente, mas o espírito é o mesmo.
1 - Quando você tem em torno de 16, 17 anos, as garotas interessantes não querem nada com você e só dão bola para os populares da escola. Quando você finalmente arranja uma namorada, depois dos 18, agarra-se a ela com unhas e dentes. Esse é o seu primeiro erro.
2 - Você vai ficando com ela, que não requer muita atenção, sobrando tempo livre para atividades legais como compilar o kernel do Linux, recompilar o kernel do Linux, aprender a falar Klingon… Esse é o seu segundo erro.
3 - Você acaba casando com a garota, já que ela não liga mesmo que você passe mais tempo online do que com ela. Paramos por aqui de contar os erros para a coisa não ficar redundante.
4 - Você casou antes de se formar e agora as garotas da faculdade já não olham esquisito para você, que não pode ir aos churrascos da turma porque sua esposa não atura seus amigos esquisitos.
5 - Você se dá conta que o tempo passou, a formatura chegou, e que todas as garotas de 20 e poucos anos estão muito mais gostosas do que a sua, que agora só faz sexo seguindo uma tabela do Excel para acertar os dias férteis e depois fica segurando as pernas pelos joelhos olhando para o teto.
6 - Uma década passa rápido e agora você já chegou na idade em que as mulheres o acham extremamente legal, principalmente depois que trocou de carro, no qual elas não hesitariam em entrar para conhecer a sua coleção de figuras de ação no motel.
7 - Você sempre pensou que seria um velho depois dos 30, mas os 30 chegaram e isso não aconteceu. Por alguma razão que você desconhece, as garotas que nunca olhariam para você na adolescência agora olham. E elas não têm mais do que 22 anos.
8 - Homens maduros são considerados charmosos pelas mulheres, mais ainda com uma conta bancária enriquecida com 7 vitaminas e ferro. Do que adianta ter as ferramentas e deixar o ouro enterrado? Não esqueça que você só vive uma vez.
9 - Casando depois dos 40, com uma mulher mais jovem, a chance de você morrer antes dela parecer uma uva passa aumenta exponencialmente.
10 - Homens que casam com mulheres no mínimo 15 anos mais novas aumentam em 20% suas expectativas de vida. Exatamente, 2 anos a mais para cada 10 de vida.
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Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas…
Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.
Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.
América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.
Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.
Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.
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1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Cabeça de bacalhau
10. Gêmeos Negros
11. Chester vivo
12. Entrevistado do Ibope
13. Papel higiênico em banheiro público
14. Salário durar trinta dias
15. Pai de Pai de Santo
16. Previsão da Mãe Diná dar certo
17. Ser fiel até que a morte os separe
18. Uma japonesa vesga
19. A Hebe despenteada
20. Quem não lê e-mail em horário de trabalho.
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O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA – Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O AMAZONENSE - Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O MARANHENSE - Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.
O PARAENSE - Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
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1 - Eu jantei, mas só vou provar um pedacinho.
2 - É um mistério, eu não como nada e engordo.
3 - Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido.
4 - Fiz muito esporte quando era jovem e minha massa muscular é pesada.
5 - Minha estrutura óssea é muito larga.
6 - Estou fazendo exceção, eu nunca como sobremesa.
7 - Não sou gordo, só um pouco baixo para o meu peso.
8 - As vezes o organismo pede açúcar.
9 - Macarrão não engorda, o que engorda é o molho.
10 - Como o apartamento é úmido, minha roupa encolhe no armário.
11 - Eu não gosto de doce.
12 - Geralmente eu sou médio, mas o corte dessa roupa é muito pequeno.
13 - Passei uma semana comendo alfaces e engordei 3 kg.
14 - Se eu voltar a fumar fico magrinho.
15 - Nunca mais vou comer chocolate.
16 - Faço muito exercício, mas isso não adianta comigo.
17 - Segunda-feira começo uma dieta.
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Estágios da Vida do Homem ...
| IDADE | BEBIDA |
| 17 | cerveja |
| 25 | mais cerveja |
| 35 | vodka |
| 48 | whisky 12 anos |
| 66 | antiacido Maalox |
| IDADE | LINHA DE SEDUÇÃO |
| 17 | meus pais estão fora no fim de semana |
| 25 | minha mulher está fora no fim de semana |
| 35 | minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana |
| 48 | comprei um carro importado |
| 66 | minha segunda esposa esta morta |
| IDADE | ESPORTES FAVORITOS |
| 17 | sexo, sexo, sexo |
| 25 | sexo , sexo, futebol |
| 35 | sexo, futebol |
| 48 | futebol e as vezes sexo |
| 66 | dormir |
| IDADE | DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO |
| 17 | cinema e amasso |
| 25 | quando termina no café da manha |
| 35 | conseguir tomar café da manha sem os filhos |
| 48 | ter alguma companhia para o café da manha |
| 66 | chegar em casa vivo |
| IDADE | FANTASIA FAVORITA |
| 17 | dar três |
| 25 | sexo em local público |
| 35 | sexo a três |
| 48 | apenas sexo |
| 66 | tomar viagra |
| IDADE | QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR? |
| 17 | 25 |
| 25 | 35 |
| 35 | 48 |
| 48 | 66 |
| 66 | 17 |
| IDADE | ENCONTRO IDEAL |
| 17 | assistir um filme de Stephen King e depois drive-in |
| 25 | jantar, sexo, dormir agarradinho |
| 35 | jantar, sexo e ela vai embora |
| 48 | ela aparece e resolve cozinhar |
| 66 | ter uma companhia para jantar |
Estágios da vida da mulher ...
| IDADE | BEBIDA |
| 17 | tequila |
| 25 | vinho branco |
| 35 | diet coke |
| 48 | qualquer bebida desde que acompanhada |
| 66 | leite para osteosporose |
| IDADE | DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS |
| 17 | meus pais não me deixaram ir |
| 25 | meu namorado vai desconfiar |
| 35 | meu marido vai desconfiar |
| 48 | meus filhos vão desconfiar |
| 66 | nunca recusaria um encontro! |
| IDADE | ESPORTE FAVORITO |
| 17 | shopping |
| 25 | shopping |
| 35 | shopping |
| 48 | shopping |
| 66 | shopping |
| IDADE | DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO |
| 17 | balada e depois burger king |
| 25 | jantar e um bom motel com ele pagando |
| 35 | jantar, motel e um diamante |
| 48 | jantar e um diamante |
| 66 | um bom diamante basta! |
| IDADE | FANTASIA |
| 17 | moreno, alto, bonito e sensual |
| 25 | moreno, alto, bonito,sensual e rico |
| 35 | moreno, alto, bonito,sensual, rico e inteligente |
| 48 | um homem com cabelo |
| 66 | um homem |
| IDADE | IDADE IDEAL PARA CASAR |
| 17 | 17 |
| 25 | 25 |
| 35 | 35 |
| 48 | 48 |
| 66 | 66 |
| IDADE | ENCONTRO IDEAL |
| 17 | ele se oferece para pagar |
| 25 | ele paga |
| 35 | ele prepara o café da manhã na manhã seguinte |
| 48 | ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças |
| 66 | ele consegue mastigar o café da manhã |
